爸爸妈妈说一说-3岁只会说爸爸妈妈-用各国语言说爸爸妈妈
[[[]28]16248]孩子花费在打游戏和网上聊天上的时间增多了，我们自然看不惯。孩子只要被说几句就会发火。哥哥和妹妹在一起的时间增多后，会互相攻击、拌嘴、争宠。我们父母一介入，情况就更严重了……家里变得鸡飞狗跳，我们头疼得厉害。
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这周的“相约周二”进行直播，我把捷和心理的创始人，也就是《玩出专注力》这门课的导师张欣华请来了，让他和我一起聊一聊这个话题。
张欣华老师对于如何读懂孩子行为的解读与分析极为精彩且极具操作性，正因如此，我决定将其分享给大家。在你与孩子发生矛盾之时，以及当你无法理解孩子行为之际，都可以把这些内容翻出来看一看，或许你会像我一样，猛然醒悟并露出偷笑的表情。
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心理学上的安全感，并非中文字面所表达的不会有身体伤害。安全感的感知来源于我们对自身内心世界是否有起伏波动的感觉。
安全感首先源自基本生理需求的满足。从马斯洛体系来看，就是基本的生理层面要做到吃得饱且穿得暖，这是我们所有人都具备的需求。
其次是在心理层面获得满足，得到滋养。简单来说，就是有人理解自己，有人明白自己。
很多父母认为把孩子的生活照料得十分周全，就是履行了父母的责任。然而，最终往往会遭到孩子的反驳，说“你们根本就不理解我”。尤其是到了青春期之后，这种冲突会变得更加严重，这在很大程度上与孩子安全感的缺失有关。
以下是一个“你不懂我”的典型事例，孩子回家后对作业太多进行抱怨，那你会采取怎样的做法呢？大家可以来看看张欣华老师的分析。
“你不懂我”这种情况并非仅存在于亲子关系中，夫妻关系里或许也会有这样的情况。
丈夫下班回家，妻子对他抱怨家务太多，她希望从丈夫那里得到一些安抚，然而丈夫却告诉她怎样去进行家务的时间统筹安排。
妻子直接就爆发了，而丈夫以为是自己没做家务惹恼了妻子。这种场景在家庭生活中并不少见。其实妻子爆发并非因为丈夫有没有帮她分担家务（若能分担自然更好），她寻求的不是一个解决方案，而是心理支撑和感情抚慰。
心理的安全感意味着，在我最为脆弱且无助的时候，在我需要被承托的时候，会有那么一个人能够听懂我在讲的内容。
02 两个孩子吵闹争宠的背后
孩子会有发怒、畏缩、焦虑等表现，这些能被看见的情绪和行为，仅仅是表征而已。实际上，它们都在映射着背后的认知模块和心理模块，而这些正是导致行为或情绪的“动机”。若想知晓孩子为何会焦虑、怯懦或发脾气，就需要去了解一下背后的“动机”。
孩子存在这种从深层“动机”到表征的转化，大人也存在这种从深层“动机”到表征的转化，只要是人，就都存在这种转化。
今年疫情期间有一件事让我极为震惊。我家有两个孩子，他们为了争宠而吵架。最后，我 11 岁的儿子竟然直接把 5 岁的妹妹摔在了地上。他还哭着诉说妹妹先打了他，可我们却只关心妹妹，不关心他。当时我也没能控制好自己的情绪，狠狠地骂了他一顿。
张老师在直播里对我的做法进行了分析，并且委婉地对我进行了“教育”。
这一事件中，爸爸见到哥哥摔妹妹会那么生气？
他不懂事，他是哥哥，本应爱护照顾妹妹，却下重手伤害妹妹，这让爸爸觉得他没有达到自己的预期，爸爸内心受到伤害，所以发怒了。
笼统而言，这种防范心理受伤存在一个界限，这个界限就是人的安全感界限。哥哥打妹妹的行为触碰到了，触动了爸爸的心理安全感界限，从而让爸爸觉得不安了。
所以成年人和儿童在人类世界中，愤怒情绪背后的触发原因一定是心理受伤，是不安全感在作祟。
开车堵车时看到插队的情况，有些人会产生路怒情绪。这是因为他们自己一直按照规矩守秩序在排队，然而却被那些破坏规则的人抢先了，这让他们感到很委屈，内心也受到了伤害。
家长们用这种思路思考自身的情绪问题，之后再去看待孩子的情绪问题，或许能够更清楚地理解孩子为何会容易发怒。
发怒其实是人启动的一种情绪保护机制。
哥哥打妹妹。他明确表示是因为觉得父母偏袒妹妹，觉得自己不被爱，没人在乎他的感受，所以感到不安了。于是他启动了情绪保护机制，发怒了，在行为上就有争夺的行为，有暴力的表现。
除了发怒，还有一种表现就是逃避。
当有一场冲突出现时，如果对方肉眼可见的力量比你强，你或许会生气。然而，你的应对反应可能只是骂上两句就离开了，不会去进行正面冲突或打架。因为即便这件事引发了你的不安全感，让你感到愤怒，但要是你觉得自己无法正面强硬对抗，就只能选择逃避，在旁人看来，你就显得胆怯且懦弱。
肉体冲突中的逃避较为直观且容易理解，对于心理冲突上的逃避，我们可以举个例子来进行解释。
很多家长可能会遭遇孩子做作业拖拉的问题，也可能会遭遇孩子不爱学习的问题，这些问题其实本质上也是一种逃避。
小学到高中需花费 12 年进行基础教育。这个阶段十分紧张，孩子每天都有新的知识点要去学习。然而，并非每个孩子都善于全科知识的学习，有的孩子可能偏向文科，有的孩子可能偏向理科，有的孩子擅长图形思维，有的孩子擅长抽象思维……
当学业难度逐渐增加的时候，有些孩子会碰到能力方面的瓶颈，会感到应接不暇，进而产生畏难的情绪，他们会觉得学习很难，就不想再学了，这其实是一种逃避的处理方式。
其实从孩子本身来说，没有谁会愿意学得差。
学不好，有时是因为能力方面存在问题，有时是由于家庭环境方面的原因，有时是因为学习习惯方面的问题，总之这是一个由多种因素综合导致的结果。
此时，若家长只是一味地指责孩子学得不好。有些家长还会拿别人家的孩子进行对比。这对自己的孩子而言，会让孩子内心觉得安全感越来越少。孩子会想不通，为什么别人努力就能做到，而自己无论怎么努力都做不到。于是，当压力来临时，孩子只能选择逃避，比如通过打游戏、陷入网瘾的方式。
03 家长应该怎么做
当孩子出现安全感缺失的行为和情绪时，我们家长该怎么做呢？
我们这些父母与其等到发现孩子缺少安全感才去关注，不如在问题发生之前先去认识一下怎样才能给予孩子安全感。
不同年龄段的孩子对安全感的需求是完全不一样的。
0-3岁：
0 到 3 岁的婴幼儿时期，安全感主要来自亲子间的亲密互动。像爸爸的搂抱，妈妈陪伴做游戏等。这些日常的细碎陪伴能够建立安全感。
3-6岁：
3 到 6 岁的幼儿阶段，孩子的安全感来源于陪伴过程中家长所设置的边界。此时期孩子处于探索阶段，会尝试各种新事物，在此情况下不要轻易打击孩子，而应设定安全的边界，告知孩子什么可以做、什么不可以做，从而让孩子建立起行为边界。
假设我们在人行天桥上行走。如果这个人行天桥没有栏杆，那么可能很多人会离天桥的边缘很远。然而，如果人行天桥有栏杆，很多人就会贴着天桥边走。这是因为边界清晰，所以安全感的界限也清晰，贴着边走也不会觉得有问题。
小学阶段：
小学儿童期阶段，孩子的安全感大多来自外界的鼓励和认可。此时他们开始学习更多知识，能更清晰地感知到自己能力的边界，尤其能感知到人与人之间的差异化。外界的认可与他们对自己的认知有直接联系，所以给孩子的能力打标签需特别谨慎。家长和老师的鼓励与认可能让孩子获得足够的安全感，进而发展出健康的人格，而这个阶段是心理发育中最为重要的一个时期。
青春期：
青春期时，孩子开始规划自己在社会中的角色。此阶段，他们的安全感基础不再仅仅局限于家庭范畴，更有可能受到社交圈的影响，尤其是学校里的朋友圈。
在朋友圈或者同龄人之中所获得的认同感，于他们而言，或许比从家人师长那里得到的认同重要许多。有时同学给起了一个诸如“矮冬瓜”这般难听的外号，对于很多孩子来说，就如同遭遇了世界末日一般。
理想状态下，我们会提前关注孩子的心理安全感问题。然而，很多时候，事情并不能按照我们所期望的那样顺利发展。
当我们察觉到孩子已经呈现出一些安全感缺失的表现了，那么应该怎样去进行修复呢？
首先要强调一下，修复不是道歉，或者说不仅仅是道歉。
每个父母首次成为孩子的父母，亲子关系的每一步都是全新的经历。若因做错事而心怀愧疚，只会让自己失去信心，丧失自身的安全感。
具体的修复方式是怎样的呢？实际上就是要再次给予孩子更为具体的鼓励与关注，去找到他的闪光点，并且清晰地将其告知他：
爸爸/妈妈看到了你某个方面做得很好
妈妈看到你在妹妹够不着书架上的书这个情景，而你帮她拿了书，这表明你是一个很棒的哥哥。
其实无论是成年人还是孩子，无论是同事关系、夫妻关系还是亲子关系。试想一下，如果每天都有别人表扬你，展示你的亮点，你会有怎样的感受呢？是不是会信心满满，更期待成为更好的自己呢？
修复受伤关系的最快速、最容易被家长掌握的办法
用最直接的表述
用赞扬的方法
从细节着眼
大声说——我看到了
答疑精选
01
初中女孩爱发脾气，爱哭闹、焦虑不安、没自信怎么办？
如果只是容易发脾气，我认为在初中这个年龄段，不管是男孩还是女孩，情绪容易激动是比较常见的。因为对于处于青春期的孩子而言，这属于正常的状态。
如果这位家长感到焦虑不安且情绪激动，那就需要留意一下，去弄清楚焦虑源是什么以及焦虑的状态是什么。
如果焦虑的是某些无需焦虑或者与她的年龄关联不紧密的事情，这是不太正常的。例如，经常焦虑是否关了门、是否关了煤气等，并且要反复确认很多遍。这种情况下，最好带她去寻求一些专业帮助。
如果焦虑的事情符合她这个年纪的状态，像期末考试来临前的考前焦虑。那么就需要留意她对焦虑的控制能力，看她是否会过度焦虑，是否会失眠睡不着觉，有没有出现一些特别的行为，比如抠手皮、拔头发、咬指甲，甚至伤害自己的身体。如果有这些情况，就需要特别关注了。
02
12 岁的儿子脾气较为暴躁，只要一言不合就会大哭大闹。在他发脾气的时候，还不允许我回避。他经常故意去挑衅我，惹我生气，这该怎么办呢？此外，他还有点不自信，想要跟同学朋友一起玩，却又融不进去，这又该怎么办呢？
孩子处于这种状态时，父母需要特别留意。这意味着你的孩子正在寻找宣泄的途径，而在目前，父母就是他最安全的那个宣泄途径。
12 岁的孩子或许需要拓宽追寻原因的范畴，可到孩子的社交圈中去寻找原因。结合所描述的“想跟同学朋友玩却融不进去”这一细节来看，很有可能他存在社交技巧不足的问题，也有这种可能是社交焦虑，这导致了他内心的矛盾与挣扎。只有面对父母时他才感到安全，能够让他尽情地宣泄情绪。
所以此时的症结并非亲子关系，而有可能是社交方面。父母或许应该帮助孩子去追溯焦虑的源头问题，即孩子到底是在他的社交圈中、还是在学校里，亦或是在他个人成长的部分出现了状况。
03
用什么方式能让孩子不发脾气？
对不起，我真的没有办法教各位，用一个按钮控制小孩不发脾气。
所谓的脾气即为情绪，它是一种带有张力的情绪，诸如大哭大闹、发怒之类的情况，都属于情绪。只要是情绪，那么全人类都具备，无论是在古代还是现代，无论是中国人还是外国人，无论是白人还是黑人，都会有情绪。
情绪是所有人都具备的，没有理由不让人发泄情绪。关键在于如何去表达这种情绪。
试问，谁不曾有过焦虑？谁不曾有过压力？谁不曾有过恐慌和担心？每个人都会经历委屈、脆弱和无助。我认为这位家长在意的或许并非单一的情绪问题，而是行为问题，是那些你无法接纳的行为。
所有的情绪都需要我们去接纳。其中包括羡慕、妒忌和恨。这些情绪听起来是负面的。但它们存在是有合理性的。只是我们是否有合理的行为来表达这些情绪。
所有情绪都能够被接纳，唯有不合理的行为不可接纳。家长需要学习的是，在孩子表达负面情绪之时，怎样能够管控好他的负面行为或者说不合理行为，而非去管控孩子的情绪。
有些负面情绪必须宣泄出来，而不能让孩子自行控制或消化。我们需想办法调节孩子的行为，告知他行为的边界，在这个范围内可将情绪发泄出去。
04
孩子学习能力没问题，但是做作业还是拖拉、不专注，为什么？
这个问题里我觉得家长的问题比孩子的问题突出。
如果孩子的学习处于中等水平，那么这位家长希望孩子变得更专注、更积极的目的究竟是什么呢？是希望孩子不但成绩能够达标，而且还要更优秀吗？是希望孩子学完一个接着学下一个，一直保持学习的状态吗？
人和人之间存在很大区别。有些孩子对自身有较高要求，并且能够自律。正因如此，他们在学习上会取得事半功倍的效果。然而，有些孩子对自己的要求仅停留在中庸水平，觉得差不多就行，不愿把自己逼得太紧，更倾向于拥有一个宽松的学习氛围。
每个孩子的状态各不相同。这位家长或许需要先问问自己，期望拥有一个怎样状态的孩子。倘若你的孩子本身的拖拉并非是学习能力方面的问题，而是他自身就很享受这样的节奏，那么需要调整的是你自己，而非孩子。
05
女儿有很强的好胜心。每次当别人做题比她快，或者比她做得好的时候，她就会生气。一生气，她就不愿意继续做下去了。这种情况该如何去引导呢？
这是一种处于失去自信的状态。许多人的自信心源自于获得第一名时所受到的赞扬，在他们的评价体系当中，第二名与最后一名并无差别。在很多中国孩子的成长历程中，一路上会不断被各种亲朋好友明确地或暗示性地告知第一名是很好的，只有第一名才值得被表扬。
但实际上，在现实生活里压根儿没有绝对的第一名。他的财富比我多，然而他的婚姻或许并不比我幸福，他的身体或许也不比我健康。排序对于普通人的生活而言是根本不存在的。当孩子出现那种别人比我强就发脾气的行为时，实际上是孩子在自我认知方面出现了偏差。
家长应尽快将孩子拉回现实世界，现实世界享受的是过程。做题是获取知识的过程，重要的并非是否获得第一名，而是是否学会。家长要让孩子回到这种较为实在的状态，而不是让孩子永远处于金字塔尖。
我接触过许多从小学到初中一直都是学习成绩优异的孩子，实际上他们内心的焦虑感是相当高的。那些长期处于领先地位的孩子，非常害怕被他人超越，这种情况或许蕴含着更为严重的不健康因素。
06
如果已经错过了幼儿期安全感的培养，9岁的儿童现在怎样补救？
关系的修复，无论在何时开始都不算晚。关键在于家长是否愿意与孩子建立连接。
07
请问孩子在家里时性格等方面表现都很正常，然而在幼儿园却很不合群，这会是哪些原因呢？
现在的幼儿在家有很多人照顾，大家都围着他们转。然而到了幼儿园后，老师要照顾众多孩子，不再将某个孩子当作中心，而是制定了一些规则，所有孩子都需要自觉去遵守。
幼儿进入集体生活后，可能不知道用何种方式进行社交，也不能立刻掌握规则，因此，Ta 不是不合群，而是正处于适应阶段。
作为家长要去跟进状态，在家让孩子尝试开展适龄的独立性训练。
08
8 岁的孩子做事时不愿参考家长意见。家长建议他用更省力的方法做事，他却充耳不闻。只要一批评他，他就会生气或者哭泣，并且不愿意继续做原本正在做的事。这种情况需要纠正吗？
孩子被批评时哭是正常反应。孩子被批评却不哭，可能会采取反抗或对抗的方式，也可能会把情绪憋在心里忍着，直到某一天突然爆发。因此，孩子被批评就哭是很正常的，只需安抚他即可。
但孩子做事不愿意参考家长的意见，首这个得先要看做什么事情。
不参考家长的意见，这不意味着孩子不听话或者叛逆，或许是孩子自身有固执的一面。倘若遇到一些在生活方面的摸索、探索以及一些创意性的活动，且在安全的范畴内，又不涉及原则性的底线，那么不妨陪着小孩一同去探索，一同去经历一回。
家长多陪小孩，会有这样的经历。其一，不会引发亲子关系的冲突，还能有助于亲密关系的构建；其二，能让孩子在实践中得出结论，没必要非得坚持用自己的方法。说到底，我们无法传授所有经验，孩子最终还是要靠自己去体验人生。
有些孩子到了特定年龄段，特别热衷于挑战大人的那种感觉。倘若他进行了一次挑战并且获得成功，就会不加思索地相信自己的能力。因此，我建议要陪伴着孩子一同去尝试，绝对不要去制造出一个孩子独自挑战成功的结果，你们不妨一起去经历。
09
初一的孩子在和家人玩游戏输了之后，会失控地哭泣。当被问为什么时，他表示自己也不清楚为何会控制不住地难受。平日里他是个挺开朗的孩子，现在担心他在情绪管理方面较为薄弱，或者是存在着某种压抑的心理。该如何看待这样的孩子呢？
初一的孩子能够哭。哭出来比最后突然爆发要好。哭是一种伤心的情绪，其背后是委屈，或是对自己这种状态的不接纳，即无法接纳自己没赢，也无法接纳别人比自己强。
男孩子也可以哭，哭本身问题不大。重点在于哭的原因，要是因为在乎输赢而哭，那家长或许需要重点去调整孩子对输赢接纳的心理弹性的大小，因为我们的人生可能会遭遇很多不如意的事情，所以要早做心理建设。
11
10岁孩子，典型的爱发脾气，畏难、爱咬手指甲，该怎么做？
咬手指甲、爱发脾气、畏难这几种行为其实都表明孩子至少处于一种焦虑的状态。家长首先需要找到焦虑源，例如家长对孩子的期待是否过高，要求是否过高。家长要能够准确读出孩子的焦虑是源于学业，还是有家庭生态环境方面的原因。
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这些情况也是因为没有安全感吗？
如果孩子时常上课走神，此时不一定是他存在安全感方面的问题，或许首先要考虑是否有专注力失调的缘故。专注力失调并非是很严重的问题，很多人都有这样的情况，例如有的人在平面上阅读会很困难，拿起一本书就会打哈欠，这也是专注力失调的一种表现。
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我已成为成年人。然而，每当父母提醒我或者对我进行说教时，我就会变得很激动。我很少能够心平气和地好好跟他们说话，总是觉得他们不理解我。但事后，我又觉得完全没有必要这样。在外人眼里，我看起来挺平和的，我开始怀疑自己是不是人格分裂了。成长经历是这样的：从小就很独立，不太愿意和父母分享自己的事情。因为自己很独立，所以父母越是想参与，就越参与不进我的生活。然而，我又不能与父母完全割裂开来。每次家里发生事情的时候，我们很少能够形成共同的意见。那么，这种情况该怎么办呢？
这是个很好的问题，它能让所有父母明白，一种关系的形成并非短时间就能达成的。
这位朋友与父母相处呈现出典型的刺猬模式，处于随时准备战斗的状态。需要回想一下，这种状况是从哪一个时间点开始的呢？又为何会开始呢？当时究竟发生了什么事情呢？
可能在当时你与父母交流时，若不大声说话就难以被听到。你的安全感有所缺失，这导致你习惯用反抗的方式来回应与父母的冲突。以至于到了现在，每当与父母交流时，潜意识就会调动起已经习惯的保护机制。
你跟外面的人能相处得很好，这就表明你是一个正常人。因为在社会交往过程中，你要明确自己的角色，要让别人觉得你是一个安全的人，是被人喜欢的，并且你也愿意去交朋友。这说明你拥有健康的社会人格，知道如何去待人接物。
你最担心的是怎样跟父母一同面对一些问题。我觉得你并非害怕共同面对问题，而是不喜欢那个与父母对抗的自己，担心自己会忍不住再次引发冲突。
建议你重新追溯自己的焦虑源。如果有机会，你可以把自己的想法写出来，也可以把过去压抑的事情写出来。换一种沟通方式，比如写封信。这样做其实是在修复关系，能让父母理解你的成长历程和心路历程。
结语
首先，我们每位父母都要明白。其次，如果希望孩子成人后能更好地享受天伦之乐。最后，从今天开始就要努力去建立一种互相滋养的亲子关系。
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