青春期遇上更年期：家长如何应对孩子的叛逆与学习困扰
为人父母，越来越困惑：一直认为多去包容孩子、接纳孩子，他们就会懂得感恩、变得懂事。然而，当更年期遭遇青春期的时候，就好像“火星撞地球”一样，让人感到难以理解。
前些天在网上找共鸣，我还刷到了“一个同款儿子”。
宝妈@茜茜说，她和丈夫已经被八年级的儿子折腾得身心俱疲。
孩子刚进入初一的时候，我们还以为他能够考上重点高中。然而，仅仅过了一年的时间，班主任就告知我们，他的成绩如果再跟不上，就连普通高中都无法考上了。
自己全职照料儿子，平常会限制孩子玩电子产品的时长，然而也不可能一直紧盯着。所以，儿子时常会在上网课的时候刷视频、看小说。
被发现了还不承认，“保证不再玩”的承诺更是熬不过一天。
茜茜是开明的家长，她对儿子说：要是不想读书，那就去读中专或职高，这样不会太辛苦；要是不想上课，就把课外班和一对一私教都退掉，请假休息，想做什么都可以。
结果要是被完全放任不管，孩子却拿起裁纸刀，想要划自己的手，以此来表示抗议。
对此，当妈的感到十分困惑：“没有一件事是能真正全身心投入进去的，就连玩个游戏都玩不好。都不明白问题究竟出在哪里呢？”
我之前一直不知道问题出在哪儿。直到我看完一场家庭治疗，才获得了那个确切的答案。
孩子的问题
藏着父母的答案
孩子想要躺平，只想着吃饭、睡觉和打游戏。他认为等爸妈无法再养活自己的时候，就选择死亡。我该如何让他懂得珍惜生命呢？
一位双胞胎的妈妈，在家庭治疗的纪录片《我家的孩子不想上学》里，与精神科医生林红谈起了自家的问题。
10 岁的小儿子，当下对所有事物都缺乏兴趣，整日将“没意思”挂在嘴边，一旦暴躁起来就常常想要自残。
妈妈如今为弟弟操了很多心，哥哥心里感到很别扭。很久以前，哥哥曾说过不想有这个弟弟，要是没有弟弟，他或许会过得更好。
因为在上学时，哥哥还得照顾弟弟。
弟弟看到哥哥“过敏”不用上学，于是他变得暴躁起来，还试图用生命来威胁大人，以获取关注。
看到这之后，有人提出可以将两个孩子分开。然而，每当想起哥哥的抱怨，即“现在爸爸妈妈想尽各种办法，每周都要去北京帮助弟弟”，妈妈就会心软。
担心哥哥也出问题，她不得不让两个孩子都在自己的视线范围内。
这个家庭被消极情绪所笼罩。林红用“家庭雕塑”将问题的全貌扒开后，所有人才意识到。
我们在谈论“生病”的孩子时，其实也想要拯救“生病”的自己。
那位妈妈，一方面关注着孩子，另一方面同样期待着自己能得到父母的关注。她会向姥姥询问：“您觉得您的理念存在问题吗？”
也会问姥爷：“我让您失望了吗？”
两句索取认同的话，投射出妈妈对于爱的渴望。
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这个家庭的每个成员，似乎都将个人需求与其他人紧密相连，无法停下脚步去直面自己的需求。
这很窒息。
林红医生给出了这样的建议：每个人都应当拥有属于自己的舒适空间，并且这个空间不会被随意地打扰。
看见自己的问题，更能窥见家庭的问题。
当亲子面对面对话
问题才真正浮现
诚然，对谈这种方式能够更直接地将问题暴露出来。然而，当我们反复提及“看见”孩子的时候，也很容易仅仅看到问题的表面。
想到《热锅上的家庭》这本书，书中所讲述的家庭治疗，它比雕塑演绎更为直接，也更为切实地还原了“问题”家庭的相处模式。
书中的父母认为和双胞胎妈妈的情况一样，是孩子出了问题。大女儿存在厌学叛逆的情况，着装也很诡异，还常常顶撞家长，是个“问题女孩”。
这里的女孩有不同之处，她能够在所有人面前表达自己的不满，她说：“我没有任何地位。我没办法取悦任何人……”
对此，妈妈多次强调这是出于“关心女儿”。在争吵发生的时候，爸爸果断地选择站在妈妈那一边，并且指责女儿。
最后的局面就是：两个大人教育一个孩子，女儿气到离开房间。
短暂的拉扯混战，是这个家庭的日常。
父母不明白孩子为何要与自己作对，也没察觉到大人的婚姻有了问题。他们教育孩子，只是为了能找到一个指责、抱怨枕边人的借口。
家中的父亲极度理智，只是一味告诉女儿：
“你不听话，我们不知道你去哪跟谁在一起。”
“我是你父亲，我有我的权利，有权坚持你守家里的规矩。”
家里的母亲歇斯底里：“是你想要控制一切，好像你才是母亲。”
孩子察觉到了父母之间紧张的关系，这种关系无法被调和。于是，孩子只能通过离家出走这种方式来表示反抗。
可见，在完美的夫妻关系背后，存在着不完美的亲子关系。如果孩子无法从父母那里找到自己所认同的东西，那么他就会成为家庭中的“替罪羊”以及“拯救者”。
如果再来一遍，父母可以作出怎样的让步呢？
可能不会再将全部精力聚焦在孩子身上，而是从那些琐碎的事务中挤出时间来经营自己。
或者卸下一个人独自艰难支撑的面具，与最亲近的人一同参与到家庭建设当中；
还有，不要强迫自己一直保持温情或者绝对的理性，真实的想法应该让家人知晓……
就像一位妈妈说的：
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父母的历程如同剥洋葱外壳，那辣到让你想流泪的部分，才是极为难得一见的智慧。
有了小家，当了父母，先发现问题，才能解决问题。
解决孩子的问题
要先解决父母的问题
前些天，在网上看到一位妈妈在抱怨孩子的爸爸。她表示，两人在教育理念方面出现了分歧。
她给孩子定规矩，然而孩子爸却与她唱反调；妈妈要求孩子取得高分，爸爸却强调要快乐；妈妈专注于研究育儿知识，爸爸则主打实践才是真理。
矛盾升级，孩子现在只能夹在中间，两边都讨好。
她认为孩子爸带孩子的次数较少。他根本不了解如何养育孩子，甚至还帮了倒忙。这些情况让她感到非常生气。
可无意中谈及夫妻关系，她却又成了强势的那一方。
这种现象在心理学领域被称为“亲职化”。意味着父母舍弃了他们作为父母理应去做的事情，并且把这种责任转交到了孩子的身上。
大人的问题若未处理好，孩子便会成为“情绪垃圾桶”；家庭成员若能形成统一战线，孩子也会拥有更多的安全感。
之前观看《了不起的妈妈》的时候，全职妈妈宝妮所采用的育儿方式给我留下了深刻的印象。
宝妮如同许多父母一样，希望女儿能有所成就，成为优秀的人。因此，她每天都会陪伴女儿练习几个小时的小提琴，甚至把执教棒都打断了 24 根。
偶尔，孩子还会把她的严厉写进作文，吐槽抱怨。
女儿即便有情绪，只要将情绪发泄出来，最终还是会依照妈妈的要求去练琴，不会选择摆烂，也不会半途而废。
网友看到后直称赞这孩子很自觉。然而事实上，这背后需要其他家庭成员做好相应的支持工作。
姥姥承担了一些家务方面的琐碎活儿。奶奶会帮忙制定学习计划。乐观的爸爸呢，虽然对孩子没有很高的期待，但会配合妈妈。
“如果不是她身上的一股狠劲，也可能完不成这个任务。”
家中的每个人都在解决问题，而非回避问题，这样孩子才会诚实地表达真正的诉求和情绪。 家中每个人都致力于解决问题，而不是选择回避问题，孩子才会毫无保留地表达真实的诉求和情绪。 家中的每一个人都在积极解决问题，而非消极回避问题，孩子才会坦诚地表达其真正的诉求和情绪。
就像那个学小提琴的小女孩，她在练琴的时候也会有崩溃的时候。然而，她并没有将这些负面情绪隐藏起来，而是选择让家人看到她所面临的困境。
这样，家人给的支持也就恰到好处，帮到了她。
当家庭问题解决了，孩子的问题也会迎刃而解。
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