警车追逐偷车贼，无照酒后驾驶引发家庭闹剧
每日短笑话每日短笑话一：
1. 偷来的车
警车在追逐一辆小客车，这辆小客车既超速又横冲直撞。警车最终追到了路边，将其拦了下来。
警察询问先生：“你开得那么快，难道不知道会被罚多少钱吗？你知道这些钱能够用来做多少事情吗？”
驾驶者：“我知道，它够让我去补习考驾照了!”
警察：“什么!你无照驾驶?”
就在争论的时候，驾驶者的老婆赶紧下车------
老婆说：“长官，真的很抱歉。他平时就是这个样子，喝了点酒就会胡乱说话，你可千万不要把他的话当真啊！”
警察：“啊，无驾照还酒后驾车!好好好，来做个酒精测试。”
此时，后座的那位老太太被这一段时间的谈话给弄醒了。她很不高兴，然后下了车。
老太太问：“干吗那么吵?”
驾驶者：“妈，没事没事!车开太快被警察拦下来而已。”
老太太：“不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗?”
2. 越狱
有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。
典狱长问他：：“你为什么要越狱?”
“因为狱中的伙食太差了!”犯人答道。
“那你用什么敲断围墙上的铁条?”典狱长又问。
犯人：“昨晚的馒头!”
3. 送快餐外卖的
在一个建筑工地，中午时分，工人即将下班但尚未下班。此时，老板在工地上看到有一个人站在一旁正在看漫画书。老板走近这个人身边，询问道：“你一个月的工资是多少？”
那人答道：“1000块。”
老板没有多言，从口袋中掏出钱包，接着数出 1000 块钱，然后将钱甩给对方，同时大声吼道：“这是你这个月的工资，立刻给我离开公司！”
那人走了之后，老板还在生气，于是他问旁边的工人：“他属于哪个部门？”
那工人小心地说：“他是来送快餐外卖的。”
4. 精神对抗
甲：“您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。”
乙：“那您怎么办?”
甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
5. 吹凳子
一位漂亮的小姐，上了公交车后，从她的包里拿出纸巾，使劲地擦拭座位。正要坐下的时候，不小心把纸巾放了下去。
有个人放了一个屁，旁边的一位先生听见了，便打趣地说道：“这位小姐真讲究卫生呀，擦了那么长的时间，竟然还要吹。”
一下。”
6. 女人都要各个击破
车厢里，一位太太想要把窗户关上，而另一位太太则想要把窗户打开。她们彼此都不肯让步，最终只得把列车长请来帮忙。
列车长先生，一位太太说要关窗，她称车窗开着自己会冻死；另一位太太马上接着表示要开窗。
说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”
列车长觉得很棘手，于是向邻座的一位将军求助：“您看看该怎么办，将军？要是这是一个……”
军事问题的话，您怎么处理?”
作战时，我们处理这类问题一般采用逐个击破的方式。将军坚定地表示，所以您最
先把车窗打开，这样可能会让一个人被冻死；接着再把车窗关上，这样或许会让一个人被闷死。事情就是这么简单。
7. 打赌
话说某日张三与李四一起看电影。
张三看到前面坐着一个光头，接着对李四讲：“我跟你打个 500 块的赌。我去打那个光头，然而不会被他骂。”
李四想，哪有可能，就赌了。
张三走到前面，然后“啪”地一下打在了光头头上，接着说道：“小王啊！真巧，你也来了。”
看电影!”
光头说：“先生，我不是小王呀!”
“啊，你不是小王?喔!对不起，我认错人了。”
就这样，张三就赚到了500块钱。
不久后，张三接着说：“信不信我再去揍他一次，不会被骂呢！并且再赌 500 块钱。”
李四想，哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的，就赌了!
张三走到前面，然后“啪”地一下又打在光头头上，接着说道：“小王啊！真巧，你也来看。”
电影!”光头说：“先生，你搞错了，我不是小王!”
啊，你不是小王呀？哦！真的很抱歉，我认错人了。就这样，张三又获得了 500 块。
张三不久后又说道：“信不信我再去揍他一次，而且不会被骂！我再赌 500 块！”
李四想，哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的，就赌了!
张三走到前面，接着往那光头拍了一下，然后说道：“小王啊，别这样呀！就是欠我一些钱而已。”
万块钱就装作不认识我了啊!”
光头虽然很火也只能说：“先生，我真的不是啊!你认错人了!”
张三说：“真的很抱歉呀！因为电影院里面太黑了，所以……真的很对不起！”竟然又让张三赚到了 500 块钱！
这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被打。
张三笑着对李四说：“好啦，给你个机会翻本。你跟我赌 1000 块钱，我再去打他一次，看这次会不会被骂。”
!”
“这哪有可能!你不被打就偷笑了，好!我赌了。”李四说。
张三站起身来，向前走到光头身旁，接着“啪”地一声又打了他一下，随后说道：“小王啊，原来你是坐在这儿的。”
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在这儿啊!我还把坐在那儿的光头认成你了呢!”
8.可笑的职业习惯
职业习惯(1)
妻子与丈夫一同回家，妻子刚进门便将门关住。丈夫则在门外一边敲门，一边呼喊着：“开门呀，开门呀，
我还没进去，真是的!“
做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵?坐下一趟吧!”
职业习惯(2)
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
职业习惯(3)
一位游客乘坐出租车去游玩。在路途中，他拍了拍司机的肩膀，想要询问一件事情，然而，这一举动却把司机吓得“哇哇”直叫。
”乱叫。
“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。
没关系，这只是个小误会。司机说，他今天刚开始开出租车，之前一直是开灵柩车的。
职业习惯(4)
某地方电视台的新闻播音员正在进行新闻播报。就在此时，一张纸条递到了他的面前。他随即拿起纸条，这已经成为他的一种习惯性动作。
地说：
本台刚刚收到一则消息。接着打开纸条开始读，上面写着：“伙计，你的门牙上有一片菠菜。”
叶子-----’”
职业习惯(5)
警察有一天和朋友一起去打猎。突然，他瞧见了一只梅花鹿，接着就悄悄地绕到它的后面，举起了枪。
起枪，大声喊道：“不许动。举起手来，不然我就开枪了!”
职业习惯(6)
蚊帐之中有两只蚊子，其一已经喝饱了肚子，另一则肚子空空如也。妻子让身为检察官的丈夫去打蚊子。丈夫说：“别急，让我先思考一下法律依据。”然后他开始在蚊帐周围踱步，仔细观察两只蚊子的位置和行动。他心里想：“作为检察官，我必须依法行事，不能随意伤害这些小生命。但如果不打蚊子，又会影响妻子的休息。”最终，他还是决定拿起电蚊拍，轻轻地靠近那只喝饱了肚子的蚊子，按下开关，蚊子瞬间被电死。接着，他又用同样的方法处理了那只肚子空空的蚊子。妻子满意地笑了，对丈夫说：“还是你厉害，一下子就把蚊子都解决了。”丈夫则笑着说：“这是我的职责所在，只要能让你睡个好觉，我什么都愿意做。”
出手很不一般，一掌就将那只喝饱了血的胖蚊子拍死了，然而对于另一只却一直没有下手。妻子询问他为什么。
何不打，丈夫说：“证据不足啊。”
9.宠物龙虾
警察在海边抓获了一名偷捕龙虾的男子，打算依照法律对其进行罚款惩戒。
男子问：“你说的是什么？我犯了什么法？这两只龙虾是我的宠物，我正带着它们出来散步呢！”
警察：“懒得听你胡说!”
男子说真的啦，大人。它们特别爱冲到海里去游泳呢，只要他一吹口哨，就会游回来。
警察：“这我倒要瞧瞧了。”
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里------
警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子：“啊?龙吓!什么龙虾?”
10.谁呀
小X又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。
于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?”
卖主说这只鹦鹉很笨，他已经教了很长时间了，到现在为止这只鹦鹉只会说一句话，那就是“谁呀？”
小X一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上回到家后，他心里想：“我肯定能教会你！”接着，小 X 花费了一整晚的时间教它说别的话。
早晨到来了，那只鹦鹉依旧只会说“谁呀？”于小 X 感到很生气，于是锁上门去上班了。
过了一会儿，来了一个查收煤气的小Z。
小Z：“咚咚咚------”(敲门声)
鹦鹉：“谁呀?”
小Z：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀?”
小Z：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀?‘
小Z：“查煤气的。“
到了晚上，小X回来看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小X：“哟!这是谁呀?”
就听见屋里：“查煤气的。”
11.偷鸡
小偷偷走了一只鸡，接着在河边开始拔毛并清洗。此时，一名警察从旁边经过，小偷连忙把鸡扔进了河里。
警察见状：“你在干吗?”
小偷赶忙解释：“这只鸡在游泳，我帮它看衣服。”
每日短笑话二：
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，发现光盘的质量不太好。朋友这时说道：“怎么会有这么多类似马克思的东西呀。”过了好一会儿，他才恍然大悟，原来自己说的是马塞克。
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳)：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花?
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花?
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
去买糕点，原本打算说“要两个黄梨派再加上一个蛋塔”，然而却说出了“要两个黄鹂鸣蛋塔”。
更郁闷的是店主竟然听懂了......
大学时我们班有个女生叫刘芸。有一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她名字里的“芸”字，其下半部“云”上面的一横写得太潦草，横变成了点。于是那同学拿着信在我们楼道里喊“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信”。全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。就这样，那叫刘芸的女生无奈地被这样叫了四年。
家里曾经有段时间闹耗子，我妈为了维护家庭安宁买了耗子药，然而一只耗子都没被药倒。一天一大早，我妈起床查看门旮旯里的耗子药，自言自语道：“这药怎么没人吃啊？”接着全家都晕倒了。
英语老师负责教授语法。在下课前，他询问大家：“我已经把所有内容都讲完了，你们还有明白的地方吗？”我们异口同声地回答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
有一次在大热天打麻将，突然遭遇停电。于是只好购买蜡烛，继续进行战斗。过了大概半个小时，大家实在热得难以忍受了，其中一人说道：“还是打开电风扇吧，热得都快受不了啦。”紧接着，另一人接着说道：“不能打开电风扇，要是打开了，会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
物理课上，老师提及放射性元素。老师说，放射性元素具有危险性。老师还强调，你们人类必须要远离它。
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司时接了一个电话，是制衣公司打来推销的，一直在说给某某大公司做过统一服装之类的话。我抓住对方说话的间隙，脱口而出：“我们公司统一不穿服装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
这个凤凰形状缝在了黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动便脱口而出：是凤凰欲火焚身！（大概是想表达浴火重生）。3 秒之后，前来观看答辩的同学狂笑个不停，我笑得肚子都扭了起来。
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT)，紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀!
帮老婆买卫生巾，到商店后看了很久都不知道该买哪种，就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用吗？”店主（男）呆呆地看了我 5 秒钟，说：“我也没使用过这个。”
小时候，爸爸看我写作文。当发现一个很简单的字写错时，爸爸笑着对我妈说：“我觉得你的儿子很笨。”我一听急了，便大声对我爸说：“你的儿子才笨呢！”
27 兵来土掩 水来将挡
我妈曾有一次前往银行去缴纳水费。在交完钱之后，银行的工作人员告知她：您所交的钱是不够的呢。并且这里还有第二页，这第二页的费用也需要缴纳。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
我们的高中班主任再次怒斥我们上课不好好听讲，他说：“你们要是以后还这样，就别怪我翻脸不认人了！”
* 30 数学老师招牌动作
举起两根手指，然后对同学们说道：“同学们，学好数学的关键在于三个字。那就是‘多做练习’。”
那天我对女朋友说她笨得跟猪一样，她就拧我，那拧的劲儿特别疼，并且一直不松开手。我一着急，便说：“我告诉你妈你在虐待猪！”
32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：•••
弟弟：•••
菩萨：••••••
33 大二上课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
5. 还有一个勾……（突然停止了动作）。
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪：“废话，炒菜用!!!”
我很郁闷并且感到诧异，然后出门去买东西。在临出门的时候，我还特别问了一句：“确定要买一斤吗？！”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场之后，我越想越觉得不对劲。花椒为什么要买一斤呢？这也太多了吧！于是我掏出电话，再次进行确认。
得到回答还是一样：一斤花椒!!!
一斤花椒的价格是 28 块钱。老板将花椒称好后装袋。我正要掏出钱来付款的时候，电话响了，是老妈打来的。
只听电话那边大声喊道：“错啦！错啦！不是一斤，而是一两！”
爆汗!!!!
35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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